Naruto[ichibi-1st beasttail]
- Thread starter Dragon90
- Ngày gửi
- Status
@Anji 
...bó tay trình Fake, tuyệt hảo đúng chất NFFC, chỉ Fake ít page, Fake ít hiểu nhiều ... đầu óc đã đạt đến cảnh giới "thác loạn môn chủ"
...bó tay trình Fake, tuyệt hảo đúng chất NFFC, chỉ Fake ít page, Fake ít hiểu nhiều ... đầu óc đã đạt đến cảnh giới "thác loạn môn chủ" Căn cứ vào lời Mad đại ca phán thì chắc đến 90% là anh Bát đã phải chui vào cái xác hôi thối của Sặc bựa :o
NPP_HunterVN
Mega Man
mịa... tớ phải gọi ấy = bố tớ mới phải có tí mì chính vào đỡ nhạt topic
có tí mì chính vào đỡ nhạt topic 
tớ thì nghĩ cái đấy là tinh chất nước tiểu của 7 con linh thú đã bị bắt anh bát thì vẫn nằm đấy thôi, mỗi lần phong ấn phải mất 3 ngày 3 đêm với cả đống akatsuki cơ mà, trong khi bây h còn có lèo tèo vài thằng
p/s : cái này tầm quan trọng ngang muối i ốt chứ mì chính thì còn quá nhẹ
anh bát thì vẫn nằm đấy thôi, mỗi lần phong ấn phải mất 3 ngày 3 đêm với cả đống akatsuki cơ mà, trong khi bây h còn có lèo tèo vài thằngp/s : cái này tầm quan trọng ngang muối i ốt chứ mì chính thì còn quá nhẹ
Một ngày nọ , khi nền kinh tế nước Lèo lạm phát đến hơn 30 % , dân tình sắp bạo loạn đến nơi . Tình hình bi đát quá nên đồng chí tổng bí thư Đảng cộng sản Lèo tên là Hắc Lào - Mông Chi Chít đành không dám dấu dốt đi hỏi kinh nghiệm lãnh đạo của 3 nước đã kiềm chế lạm phát giỏi nhất trên thế giới là Nga , Mỹ và Việt Nam .
Người đầu tiên được hỏi là đồng chí Putin , đồng chí ấy xoa trán ra điều suy nghĩ ghê gớm lắm rùi nói : " Kinh nghiệm của tớ để kiềm chế kinh tế lạm phát là lại kiếm vài thằng giầu có như Mikhail Khodorkovsky để tịch thu tài sản thì nền kinh tế nước tớ lại Khơ ra sô ( tốt ) thui mà " .
Đồng chí Hắc Lào - Mông Chi Chít nghe thủng ý của đồng chí Putin thì tủi thân lẩm bẩm : " Nước Lèo mình nghèo bỏ bu ra thì lấy thằng điếu nào giầu có như thằng trùm dầu lửa của Nga mà tịch thu tài sản chứ ... " .
Vậy là không ổn gùi , đồng chí tổng bí thư nước Lèo lại khăn gói quả mướp sang học hỏi đại gia Bush . Đại gia Bush nghe xong thì trợn mắt vung tay : " Kinh nghiệm à ? Dễ thôi , nước anh mà lạm phát thì anh cứ kiếm vài thằng nhiều dầu lửa như Irag mà oách cho lòi kèn là mọi thứ đều Ok hết . Anh khuyên chú là thằng Iran cũng thầu dầu lắm , chú xua quân sang đánh chít mịa nó đê . " .
Ngẫm đến nước Lèo có hơn 3 trẹo dân mí lị tuyền voi và gỗ thì so với thằng Hồi Giáo to cao là Iran thì chưa kịp oách nó là nó đã vả vỡ mịa nó cái a lô của mình rồi chịu thôi . Đồng chí tổng bí thư Lèo đành lê bước qua Việt Nam hỏi kinh nghiệm của sư phụ 3D .
" Kiềm chế lạm phát hả hả ??? " - 3D vừa nhổ râu vừa cười tủm tỉm - " chú chẳng chịu hỏi anh ngay !!! Nước chú điếu cần tịch thu tài sản hay xua quân đi úynh thằng đèo nào cả ... Cứ như nước anh nè , mỗi khi lạm phát là anh lại sắm mấy cái máy in mầu và một ít giấy Polyme là tất cả nền kinh tế lại đi vào lề bên phải hết ...
TG ko pót dc quê quá - "xả" giải tỏa nhu sầu sinh lý rồi giờ ai chặt chém thì chém đê
Người đầu tiên được hỏi là đồng chí Putin , đồng chí ấy xoa trán ra điều suy nghĩ ghê gớm lắm rùi nói : " Kinh nghiệm của tớ để kiềm chế kinh tế lạm phát là lại kiếm vài thằng giầu có như Mikhail Khodorkovsky để tịch thu tài sản thì nền kinh tế nước tớ lại Khơ ra sô ( tốt ) thui mà " .
Đồng chí Hắc Lào - Mông Chi Chít nghe thủng ý của đồng chí Putin thì tủi thân lẩm bẩm : " Nước Lèo mình nghèo bỏ bu ra thì lấy thằng điếu nào giầu có như thằng trùm dầu lửa của Nga mà tịch thu tài sản chứ ... " .
Vậy là không ổn gùi , đồng chí tổng bí thư nước Lèo lại khăn gói quả mướp sang học hỏi đại gia Bush . Đại gia Bush nghe xong thì trợn mắt vung tay : " Kinh nghiệm à ? Dễ thôi , nước anh mà lạm phát thì anh cứ kiếm vài thằng nhiều dầu lửa như Irag mà oách cho lòi kèn là mọi thứ đều Ok hết . Anh khuyên chú là thằng Iran cũng thầu dầu lắm , chú xua quân sang đánh chít mịa nó đê . " .
Ngẫm đến nước Lèo có hơn 3 trẹo dân mí lị tuyền voi và gỗ thì so với thằng Hồi Giáo to cao là Iran thì chưa kịp oách nó là nó đã vả vỡ mịa nó cái a lô của mình rồi chịu thôi . Đồng chí tổng bí thư Lèo đành lê bước qua Việt Nam hỏi kinh nghiệm của sư phụ 3D .
" Kiềm chế lạm phát hả hả ??? " - 3D vừa nhổ râu vừa cười tủm tỉm - " chú chẳng chịu hỏi anh ngay !!! Nước chú điếu cần tịch thu tài sản hay xua quân đi úynh thằng đèo nào cả ... Cứ như nước anh nè , mỗi khi lạm phát là anh lại sắm mấy cái máy in mầu và một ít giấy Polyme là tất cả nền kinh tế lại đi vào lề bên phải hết ...
TG ko pót dc quê quá - "xả" giải tỏa nhu sầu sinh lý rồi giờ ai chặt chém thì chém đê
nói thiệt hơi thất vọng vì bát vĩ bị bắt lãng xẹt
ko gây đc war đâu chú
Nước Mỹ sau Martin Luther King nạn kỳ thị chủng tộc cơ bản là bị xóa bỏ. Da đen, da trắng bình đẳng. Trong 1 chiếc xe buýt (Bus) du lịch tình cờ tất cả các hành khách da đen ngồi phía sau, bọn trắng ngồi phía trước. Trên đường đi nổ ra tranh cãi vì theo người da đen như thế là kỳ thị chủng tộc. Lái xe không thể tiếp tục được chuyến đi, dừng xe lại mời tất cả hành khác xuống xe nói:
Tại sao chúng ta lại phải tranh cãi vì da đen hay da trắng? Chúng ta đều là công dân của nước Mỹ tự do và dân chủ, bình đẳng như nhau. Tôi đề nghị: chúng ta không nghĩ mình là da đen hay trắng mà là da xanh!!!
Tất cả đồng ý mình là da xanh!!! Lái xe: O.K. nếu chúng ta đồng ý là da xanh rồi thì có thể tiếp tục hành trình, tất cả lên xe! Xanh đậm tiếp tục ngồi phía sau xe và xanh nhạt ngồi trước.
.
___________Auto Merge________________
.
Thông báo tuyển dụng :
Cơ hội làm việc tại một tập đòan kinh tế hàng đầu tại việt nam:
Chức danh tuyển dụng: Trưởng Phòng Xin Lỗi (Head of Sorry Department) tại EVN.
Nhiệm vụ chính:
- Lên kế họach thực thi các lời xin lỗi một cách chân thành và nghiêm túc.
- Căn cứ vào kế họach cúp điện định kỳ để lên kế họach xin lỗi cho phù hợp.
- Giám sát các nhân viên thực hiện xin lỗi tại các tỉnh và...
- Duy trì tốt quan hệ với báo chí.
Mức lương hậu hĩnh đào tạo tại nước ngòai,
Quyền lợi : nhà sẽ không bị cắt điện,
Liên hệ trực tiếp Mr. Thanh tổng giám đốc EVN!
Tại sao chúng ta lại phải tranh cãi vì da đen hay da trắng? Chúng ta đều là công dân của nước Mỹ tự do và dân chủ, bình đẳng như nhau. Tôi đề nghị: chúng ta không nghĩ mình là da đen hay trắng mà là da xanh!!!
Tất cả đồng ý mình là da xanh!!! Lái xe: O.K. nếu chúng ta đồng ý là da xanh rồi thì có thể tiếp tục hành trình, tất cả lên xe! Xanh đậm tiếp tục ngồi phía sau xe và xanh nhạt ngồi trước.
.
___________Auto Merge________________
.
Thông báo tuyển dụng :
Cơ hội làm việc tại một tập đòan kinh tế hàng đầu tại việt nam:
Chức danh tuyển dụng: Trưởng Phòng Xin Lỗi (Head of Sorry Department) tại EVN.
Nhiệm vụ chính:
- Lên kế họach thực thi các lời xin lỗi một cách chân thành và nghiêm túc.
- Căn cứ vào kế họach cúp điện định kỳ để lên kế họach xin lỗi cho phù hợp.
- Giám sát các nhân viên thực hiện xin lỗi tại các tỉnh và...
- Duy trì tốt quan hệ với báo chí.
Mức lương hậu hĩnh đào tạo tại nước ngòai,
Quyền lợi : nhà sẽ không bị cắt điện,
Liên hệ trực tiếp Mr. Thanh tổng giám đốc EVN!
Hầu hết các tiệm ăn Tàu trên thế giới đều bị chê là bẩn, thiếu vệ sinh, do đó, để câu khách, 1 tiệm ăn Tàu đã trưng 1 tấm quảng cáo : Bổn tiệm rất vệ sinh, không bao giờ dùng tay đụng vào thức ăn.
Vài người khách vào ăn, quả là thấy từ phục vụ cho đến co thu ngân đều đeo găng mỏng, ai cũng ăn mặc sạch sẽ, đầu cũng che kín tóc để tránh tóc rơi vào thức ăn .
Bỗng nhiên 1 con ruồi bay vào bát súp ! Khách gọi anh bồi đến .
Anh bồi nhanh nhẹn với bàn tay đã đeo găng, rút 1 cái muỗng ( Thực ra tiếng bắc gọi là cái môi ) từ trong túi quần ra , múc con ruồi khỏi bát súp, xng anh nhoẻn miệng cười, nói có ý khoe khoang : Bổn tiệm không bao giờ dùng tay .
Cô khách thấy cũng có lý, vệ sinh thật nhưng nêu thắc mắc :
Múc con ruồi thì ok rồi, không bao giờ dùng tay, nhưng khi vào toilette, nị làm sao lấy được nó ra để xả đây ?
Anh bồi : Dễ mà, ngộ có sẵn sợi dây ở đây ( chỉ vào 1 sợi dây cột sẵn 1 đầu vào thắt lưng, đầu kia dẫn vào trong quần ) vào toilette, ngộ chỉ cần kéo sợi dây ra là xong, ngộ không bao giờ dùng tay
Cô khách : Hay thiệt nha, nhưng xong rồi thì làm sao nhét nó vô lại ?
Anh bồi : Cũng dễ mà, ngộ lại lấy cái muỗng này xúc nó vô là xong thôi, mới hồi nãy ngộ đã làm như thế mà Bổn tiệm luôn giữ vệ sinh, không bao giờ dùng tay .
.
___________Auto Merge________________
.
Trên chuyến tàu du ngoạn đâu xuân do GAMEVN tổ chức
Tàu đang chạy mọi người ngắm cảnh đẹp ven bờ
Bỗng có tiếng la kêu cứu… một người đẹp trợt chân rơi xuống dòng sông chảy xiết. Các thanh niên GAMEVN đứng nhìn tiếc vì người đẹp nhưng sợ vì dòng nước chảy xiết
Bỗng có bác HSV nhảy ùm xuống, cô gái mừng quá ôm lấy người bác bơi dìu lên bờ. Mọi người trên tàu rất thán phục vì hành động dũng cãm của bác, đổ xô đến khen ngợi.
Nhưng bác ý mặt hầm hầm lẩm bẩm chửa rủa…. ông mà biết thằng nào đạp ông xuống sông ông ban nó vĩnh viễn luôn, đồ cái thứ trẻ tuổi ham muốn mà không dám làm, đạp người già vào chỗ hiểm nguy.
Vài người khách vào ăn, quả là thấy từ phục vụ cho đến co thu ngân đều đeo găng mỏng, ai cũng ăn mặc sạch sẽ, đầu cũng che kín tóc để tránh tóc rơi vào thức ăn .
Bỗng nhiên 1 con ruồi bay vào bát súp ! Khách gọi anh bồi đến .
Anh bồi nhanh nhẹn với bàn tay đã đeo găng, rút 1 cái muỗng ( Thực ra tiếng bắc gọi là cái môi ) từ trong túi quần ra , múc con ruồi khỏi bát súp, xng anh nhoẻn miệng cười, nói có ý khoe khoang : Bổn tiệm không bao giờ dùng tay .
Cô khách thấy cũng có lý, vệ sinh thật nhưng nêu thắc mắc :
Múc con ruồi thì ok rồi, không bao giờ dùng tay, nhưng khi vào toilette, nị làm sao lấy được nó ra để xả đây ?
Anh bồi : Dễ mà, ngộ có sẵn sợi dây ở đây ( chỉ vào 1 sợi dây cột sẵn 1 đầu vào thắt lưng, đầu kia dẫn vào trong quần ) vào toilette, ngộ chỉ cần kéo sợi dây ra là xong, ngộ không bao giờ dùng tay
Cô khách : Hay thiệt nha, nhưng xong rồi thì làm sao nhét nó vô lại ?
Anh bồi : Cũng dễ mà, ngộ lại lấy cái muỗng này xúc nó vô là xong thôi, mới hồi nãy ngộ đã làm như thế mà Bổn tiệm luôn giữ vệ sinh, không bao giờ dùng tay .
.
___________Auto Merge________________
.
Trên chuyến tàu du ngoạn đâu xuân do GAMEVN tổ chức
Tàu đang chạy mọi người ngắm cảnh đẹp ven bờ
Bỗng có tiếng la kêu cứu… một người đẹp trợt chân rơi xuống dòng sông chảy xiết. Các thanh niên GAMEVN đứng nhìn tiếc vì người đẹp nhưng sợ vì dòng nước chảy xiết
Bỗng có bác HSV nhảy ùm xuống, cô gái mừng quá ôm lấy người bác bơi dìu lên bờ. Mọi người trên tàu rất thán phục vì hành động dũng cãm của bác, đổ xô đến khen ngợi.
Nhưng bác ý mặt hầm hầm lẩm bẩm chửa rủa…. ông mà biết thằng nào đạp ông xuống sông ông ban nó vĩnh viễn luôn, đồ cái thứ trẻ tuổi ham muốn mà không dám làm, đạp người già vào chỗ hiểm nguy.
cảm ơn các bạn đã quan tâm ... nhưng đừng lo mình không sao đâu .Anh "pink" nhà mình rất là "độ nhượng" không nỡ ra tay với những dạng vô-danh dâu .
die-link
The Warrior of Light
Tên này bị vấn đề à :o, chắc là mới bị chém cái nick chính nào đó dên xách cái clone đi phá hoại phỏng, đây ko phải chỗ spam đâu cậu
Chứ bộ cậu từng nghĩ bọn con trai trong đây có ý tứ à
Đó là cái tôn chỉ ngầm ở trong này rồi, ko nói cũng hiểu
BTW: mai có chap mới rồi
mong chap này giải thích nội dung ít bựa một chút một chút
Tên này bị vấn đề à :o, chắc là mới bị chém cái nick chính nào đó dên xách cái clone đi phá hoại phỏng, đây ko phải chỗ spam đâu cậu
Chứ bộ cậu từng nghĩ bọn con trai trong đây có ý tứ à
Đó là cái tôn chỉ ngầm ở trong này rồi, ko nói cũng hiểu
BTW: mai có chap mới rồi
Cậu nghĩ đây là clone spam à? nhìn kĩ lại thông tin đi . Cậu còn là hậu bối đấy .
- Status
